Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.
1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился…», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой…», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам» (вариант — «никогда их не увидишь…»)).
2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу…») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).
3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку — еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты — не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?
4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения…» и тд.
5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность — это безобразно всегда, но особенно — если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.
Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих «скелетов в шкафу». И бурные «разборки» имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры — это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей.
Кодекс поведения в конфликте
- Дайте человеку «выпустить пар» и тем самым снизить напряженность. Человек в агрессивном состоянии переполнен отрицательными эмоциями и не в состоянии принимать самостоятельные решения. В этот момент лучше всего себя представить под колпаком.
- Попробуйте спокойно обосновать претензии, изложить факты, не касаясь эмоций.
- Сбивайте агрессию неожиданными приемами (попросите совета, сделайте комплимент и др.), т.е. необходимо переключить партнера в другое состояние, с отрицательной эмоции — на положительную.
- Не давайте отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах.
- Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему, которая является препятствием.
- Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. При этом нельзя искать виноватых и обходиться одним вариантом.
- В любом случае дайте партнеру возможность сохранить свое лицо, не задевайте личное достоинство, оценку давайте только поступкам.
- Отражайте смысл высказываний и претензий.
- Держитесь позиции на равных, нельзя кричать, т.к. очень часто люди оказываясь в позиции «ребенка» склонны уступать, а потом конфликт разгорается с новой силой.
- Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Это обезоруживает вашего партнера и вызывает чувство уважения.
- Ничего не надо доказывать, т.к. в процессе доказательства человек отрицательно эмоционально настроен, воспринимает вас как врага и у него блокируется рациональная часть мозга.
- Замолчите первым. Молчание поможет вам прекратить ссору, достигнуть эмоционального успокоения, снижения напряженности и погасить возбуждение партнера.
- Не характеризуйте эмоциональное состояние оппонента.
- Уходя, не хлопайте дверью.
- Разговор необходимо вести, когда партнер остыл. Победит не тот, кто перекричит, а тот, кто сумеет заставить выдержать паузу.
Независимо от результата разрешения конфликта, старайтесь не разрушать отношения.
Рекомендации игротерапевта. Роль психотерапии в формировании школьной готовности.
Готовность ребенка к школе подразумевает и психологическую зрелость эмоциональной и личностной сфер, т.е. способность адекватно воспринимать и выражать эмоции, находить контакт с окружающими, корректировать свое поведение в соответствии с реальными событиями. Это станет особенно важным, когда ребенок окажется в первом классе, где столкнется с новым коллективом детей и педагогов, изменится его режим и сама ситуация обучения потребует от малыша большей ответственности.
Своевременное выявление и проработка внутрипсихических конфликтов, внешним проявлением которых может быть агрессивное поведение, заниженная самооценка, некоторые страхи, поможет ребенку легче приспособиться к новому жизненному этапу.
Особое место в такой работе отводится налаживанию позитивного взаимодействия ребенка с родителями, на помощь которых должен опираться первоклассник.
Игры, помогающие понять переживания ребенка.
1. «Я боюсь, злюсь, люблю…».
Кидая мяч друг другу, быстро называть первое, что приходит в голову, продолжая предложения: — Я боюсь…., Я люблю…
Родитель тоже участвует в назывании и тем самым показывает ребенку, что у него тоже бывают разные чувства, в том числе и негативные, что помогает ребенку принять собственные чувства.
2. «Кто Я?». Не показывая друг другу до конца работы, ответить на вопросы: для ребенка: На какое животное по характеру ты похож? А на какое похожа мама? А каким животным, как ты думаешь, тебя представляет мама?
Для мамы вопросы аналогичные. Вопросы можно придумывать самим. Цель — понять, как я вижу себя, и как меня видит другой.
Игры на принятие правил и примирение с возможными поражениями.
1. Игра в шашки. Совершая ходы, можно обсуждать, что делает ребенок и как себя ведет желая победить (нарушает правила, обманывает, злится, расстраивается и т. д.). Можно проводить аналогии с ситуациями, когда он ведет себя так и в жизни. Обсуждать это нужно без критики, доброжелательно, просто описывая, что происходит.
2. При имеющихся конфликтах в семье, трудностях при соблюдении режима, можно составить «Биль о правах». Нужно обсудить с ребенком его и свои требования по пунктам. Каждый пункт обсуждается с применением веских доводов и длится до нахождения варианта, приемлемого для обеих сторон. Таким подходом мы даем понять ребенку, что прислушиваемся к его мнению, что оно значимо для нас и в этой ситуации с ним на равных. В то же время, это хороший повод наделить его ответственностью.
